Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

batgirl

Поэма Немаяковского «Облако в штанах», или pro Италию

Как я покупаю штаны?
В Израиле – проще простого. Захожу в магазин, выбираю объект, нахожу в стопочке размер S или XS, примеряю, убеждаюсь в своей несомненной красе, расплачиваюсь на кассе и отправляюсь пить кофе с эклером.
В Италии несколько сложнее. Захожу, нахожу искомое, отлавливаю продавщицу и прошу принести из подсобки никем не востребованный размер XL, плАчу в примерочной, расплачиваюсь на кассе, иду утешаться апероль-спритцем.

Как покупает штаны Сильная половина нашего альянса (далее С.)?

Collapse )
batgirl

(no subject)

Она заболела неделю назад, в прошлую пятницу: температура 40 градусов, слабость и апатия. Мы провели незабываемую ночь в приемном покое ветеринарной больницы, потом нас убедили оставить Ксюшу в отделении "для дальнейшего наблюдения". Назавтра мы ее забрали, поскольку стало понятно, что кроме нервного срыва ничего она там не получит. От пережитого стресса и жуткой слабости Ксюша перестала есть, пить и ходить в туалет. Три ветеринара по очереди играли в доктора Хауса:
• Это у нее панкреатит (а почему, спрашиваю я, амилаза в крови в норме?)
• Это интоксикация из-за глистов (а почему нейтрофилы не повышены?)
• Это она отравилась спреем от муравьев (а почему лейкоцитоз и лимфоузлы увеличены?)
• Это кишечная непроходимость (а где рвота и болезненный живот?)
• Это вирусная инфекция (и все-таки почему лейкоцитоз в 22 тысячи?)

Дом превратился в палату интенсивной терапии: капельницы, бутылки с физраствором и раствором Хартмана, ампулы с фусидом, флаконы с глюкозой и шприцы с аугментином (а вдруг все же неведомая инфекция?).
К концу четвертого дня сил у Ксюшки осталось только чтобы иногда мурлыкать, уткнувшись носом мне в шею, и слизывать с ладони десять икринок. Или две измельченных креветки. Или крошечную горсточку тертого пармезана. Даже лечебные консервы для ослабленных животных она не могла проглотить, а жила только за счет подкожных инъекций глюкозы и капельниц с Хартманом.
Наконец через 4 дня Ксюшина дура-мать догадалась, на кого похожа измученная кошь – на младенца с отитом, который постоянно задирает голову вверх из-за стреляющей боли в ухе и не может есть, поскольку ему больно открывать рот. Что ж, как положено дуре-матери в таких случаях, я пошла к педиатру за рецептом на азенил вместо бесполезного аугментина. И азенил (спасибо Вам, доктор Майя Палти, за расчет точной дозы, и Вам, доктор Рут Азуги, за то, что когда-то вбили мне в голову "азенил и живая вода – это синонимы") помог сразу же.
Первым делом повеселевшая Ксюша скинула с тумбочки телефон и пошла в сад валяться в грязи. А я поняла, что не могу дышать. Вот не могу и все. Зато могу плакать, тупо втыкать в интернет, просыпаться ночью от удушья и снова плакать.
Поразмыслив, я решила, что мне необходим отпуск, которого никто, конечно же, давать не собирался ни под каким видом. Но если у тебя имеется один заслуженный выходной день, ведь можно напрячься и представить себя туристкой: допустим, я впервые в жизни попала в Израиль, взяла машину и отправилась к восьмому чуду света – Мертвому морю. Как обычная туристка, я буду останавливаться через каждые сто метров, фотографировать все, что попадает в объектив, восхищаться красивыми пейзажами и есть всякие вкусности. А думать не буду вообще ни о чем.
Collapse )
batgirl

Как мы гуляли по Португалии. Часть IV

Этот день было решено посвятить наблюдению за животными. Поэтому с утра мы отправились в лиссабонский океанариум, а вечером — на тоураду. Т(о)урада — это бой быков, но, в отличие от корриды, быка на арене не убивают. Его просто загоняют до такого состояния, что бык сам уходит в стойло, твердо обещая себе с завтрашнего дня сесть на диету, научиться быстро бегать и уж тогда поквитаться со всеми ничтожными людишками, которые тычут ему в спину разными острыми предметами.

Collapse )
  • Current Music
    На корриде в воскресенье три испанских мужика все гоняли по арене здоровенного быка
  • Tags
batgirl

Посвящается vox_propria

...снится, что я Кошка, которая падает непонятно откуда в неизвестно куда, растопырив лапы, чтобы хоть немного затормозить свой бессмысленный полет. Вокруг темно, на душе тошно, в голове - только одна мысль:"Что-то долго я лечу, видать свысока навернулась. Надо топыриться получше, авось уцелею."

Потом-удар, сильный, но не смертельный. Боль пока не чувствуется. На онемевших дрожащих лапах Кошка отползает в сторону, где тьма еще гуще и угадывается подобие убежища. Там она слизывает слезы, сворачивается клубком... И вот оно - наваливается боль. Страшно ломит все тело, но особенно невыносимо гудят лапы и ноет сердце. Почему-то только теперь становится страшно.

Если я сейчас не встану, говорит себе Кошка, я наверное все-таки не умру. Но всю оставшуюся жизнь я буду бояться высоты, темноты, пустоты и собственной беспомощности. Да, мне очень больно, но что-то не видать вокруг никого, кроме меня, кому это интересно. Впрочем, если подумать, то и меня в данный момент это мало занимает. Сейчас важно: во-первых, выбраться отсюда, во-вторых,осмотреть ушибы, в-третьих, зализать раны, в четвертых, посмотрим. Что же касается жалости к себе, то не при нашей бедности такие нежности. Если у меня таки сломан позвоночник, то мне уже на себя плевать. А если не сломан, то будем считать, что мне повезло. И тогда плевать на все остальное. Встала и пошла, дорогая. Встала и пошла.

Кошка, шатаясь, поднимается, делает шаг, потом еще десять, а потом еще сто. Про себя она тупо повторяет:"Идет бычок, качается, вздыхает на ходу - идет бычок, качается, качается, качается - идет бычок, идет бычок, вздыхает и идет." Вслух Кошка шипит и матерится. Впрочем, ей скоро становится стыдно, и она перестает ругаться.Темнота вокруг постепенно превращается в серую муть, затем в белесый туман, и наконец - в яркий солнечный день. Кошка неожиданно оказывается на зеленом газоне, окруженная людьми.

Смотрите, Кошка, говорят они. Вы видели, откуда она упала? Надо же, ну прям как мышь летучая спланировала с такой-то высоты. Вот уж точно, что у кошек по девять жизней. Ишь вышагивает как ни в чем не бывало. Ну да, что такой твари сделается?

Вы просто несправедливые бесчувственные кадавры, устало, но отчетливо произносит измученная Кошка и... Я просыпаюсь. На самом деле это был хороший сон со счастливым концом. В реальной жизни люди обычно прибавляют к вышесказанному:"А давайте ее еще раз оттуда скинем чисто для прикола." И скидывают.
batgirl

Гороскоп от Юлии Рублевой

Понравилось, ибо почти все правда))

Как расстаются Львы по версии ulitza

Этап первый. Льву пофиг

Львы не очень обращают внимание на то, чем плох их партнер. Но не из любви и терпения, а из некоторого пофигизма, потому что каждый Лев немного отсутствует в отношениях, и эта его отсутствующая часть отвлекает на себя внимание Льва.

Представьте себе, что во время страстного поцелуя на кончик львиного хвоста села бабочка. Так вот, та часть Льва, о которой я говорю, немедленно сбегает к кончику хвоста, рассмотрит бабочку, потом вернется к целующемуся Льву и затараторит в ухо про бабочку, и про хвост, который засидели блохи, и про то, что партнерша явно за обедом недожевала антилопью ногу, и надо бы не только ее целовать, но и разведать, где закопана та нога, и бабочка, ах, ах! 

Эта часть похожа на Изнуренкова из "12 стульев", всплескивает и трещит, но, в отличие от этого персонажа, она не бестолковая, а творческая. Поэтому, когда Льву в очередной раз наступят на хвост или лапу, он поморщится, но тут же забудет, потому что немедленно надо придумывать шляпку, изобретать новый вид нанотворога, и вообще, он не додумал мысль, и хвост как-нибудь сам переживет. "Otebites", как написала одна моя великолепная в своем пофигизме подруга-львица, когда мы всем миром умоляли ее научиться уже писать смски и не позориться. Научившись, она первым делом написала нам всем вот то слово латиницей. 

Этап второй. Лев встревожен

Партнер, образно говоря, все чаще и чаще наступает Льву на лапу. Лев все чаще и чаще морщится, и отдавленная лапа уже побаливает, даже когда ее не трогают. 

На этом этапе Лев слегка встревожен. Что-то не так, но он не может понять, что. Не мог же он выбрать не того партнера, или плохого партнера? Значит партнеру нужно уделять побольше внимания. Ведь если тот функционирует как-то не очень, значит, у него, у масика, что-то неладно?

И Лев склоняет к масику царственную голову, чтобы выслушать, понять и помочь, а масик внезапно, вместо того, чтобы разрыдаться и спастись, тяпает его за ухо. Мелкими, недостойными зубками. Мелко, недостойно тяпает. И отскакивает в сторону или, напротив, визжит и норовит тяпнуть еще. 

Хочешь-не хочешь, Лев отпрядывает. Если можно так сказать. Как конь. Его укусили, не столько больно, сколько обидно. Он злится, но дать сдачи ему в голову не приходит. Морщится и отходит в угол. Подумать. 

Этап третий. Лев думает

Лев думает, сможет ли он жить дальше с тем, кто может внезапно тяпнуть за ухо.
Его пугает не столько агрессия, сколько ее непредсказуемость и внезапность. 
Решает, что информации недостаточно. Наблюдает. Голову склоняет,  но уже не так низко. Помнит про зубы. 
И когда убеждается что таки да, тяпать будут, и внезапно, решает слиться. 

Этап четвертый. Лев сливается

Это один из самых жестоких знаков в расставаниях. Партнер, рыская в поисках львиного уха, внезапно натыкается на целого Льва. Вернее, на его профиль, который явно заинтересован кем-то со стороны. Гляди-ка, и улыбается Лев этому кому-то, и как-то все больше и больше поворачивается к партнеру спиной, хвостом...

"Лева, тебе на хвост села эта...бабочка..."- испуганно пытается восстановить равновесие тяпальщик. 
"Бабочка? - рассеянно удивляется Лев. - А, бабочка... ну, пусть сидит"

И все. Диалог невозможен. Лев улыбается, и неумолимо уходит, уходит, медленно, верно и необратимо. Он оглядывается. На крики партнера и махания руками. Но не останавливается. Точнее всего можно сказать, что он ускользает, не покидая даже пока прежней совместной территории, не ссорясь, но отстраняясь. Ускользает как Рыбы. Отстраняется как опытный боец у-шу, использующий энергию противника так, что тот падает под весом собственного тела, влекомый импульсом собственной агрессивности.

И после окончательного ухода, замаскированного под временное вежливое отсутствие, Лев не прервет с вами контактов, будет не просто вежлив, но и мил, но больше никогда не обнимет могучими лапами, не расскажет на ушко потрясающую историю,  не скажет- ты самый лучший. Не предъявит претензий, постарается не обидеть, но, если вы по-прежнему пытаетесь его достать, станет абсолютно недосягаемым. Я не знаю, как Львам это удается, они не ставят внутренних барьеров, как Тельцы, не исчезают из вашей жизни физически, как Козероги, но они словно за стеклом- Льва видно, но не слышно, и потрогать нельзя. 

Единственное, что они попытаются сохранить - это чувство юмора, с которым прежде относились к вашим недостаткам. 
По возможности. 

Прогноз для Львов на 2011:

Любовь: не ищите самых трудных путей. Все образуется гораздо мягче, чем вы планировали, уже к 10-му июля. 
Дороги: Льву придется посидеть дома в первой половине года, зато во второй предстоят два незабываемых путешествия. 
Деньги: самый немыслимый путь прихода денег к вам станет самым вероятным уже к маю. 

Остальные прогнозы по тегу "гороскопы". Написано уже для Козерогов, Тельцов, Рыб, Стрельцов и Раков. 
  • Current Music
    By the rivers of Babylon
batgirl

Костяная нога

М-да... Вот выйдешь, бывало, погулять с Собакой Ч. и предашься размышлениям на тему "что-то неправильно как-то я живу". Как говаривал товарищ Шариков, мучаю себя, как при царском режиме. В одной руке у меня Собака Ч., в другой дамская сумочка, в ухе "голубой зуб", на шее поводок (нет, я ничего не перепутала: ошейник на Собаке, а поводок непристегнутый - на моей шее), на носу солнечные очки, а на ногах обувь на каблуках. Было решено все упростить: "голубой зуб" из уха вон, сумочку оставить дома, в руку телефон, на ноги удобную обувь. В результате такой продуманной экипировки я моментально споткнулась, подвернула себе нижнюю конечность, и она, как писал уже процитированный выше М.Булгаков, "хрусть и пополам". Перелом маленькой косточки в ступне, извольте. Наложили повязку эластичную, велели пить обезболивающее и терпеть 2-3 недели.

Я себе сразу же прописала постельный режим. Легла на кровать в спальне и уставилась в потолок. Дальнейшее вам ясно, да? В результате потолок отшпаклеван и покрашен. Ну не весь, но безобразие вокруг люстры исчезло.

А чтобы некоторые не упрекали меня в абсолютной зацикленности на материальной составляющей, я дохромала до концерта Бреговича. Танцевать, правда, не решилась, но там и без меня, болезной, было кому потрясти телом. Концерт был неплохой, но поначалу какой-то нудный. Потом ничего, все как-то раздухарилось.

А в качестве награды за перенесенные страдания и за проявленное мужество Дина из Ткоа подарила мне вот его:

Collapse )

UPD: В ответ на телефонные обращения граждан сообщаю, что сломанная нога не мешает красить потолок, ибо красят, как правило, руками. Нет, частных заказов не беру.)))
счастье

Плодово-выгодный Новый год, или По следам Святого Иоанна

Еврейский Новый год наступил. Всех с праздником!

В отсутствие снега , елок и Деда Мороза было решено отметить Новый год под девизом «Люби и знай свой край». В то же время бродить исхоженными тропами, натыкаясь на диких мангальщиков, по осеннему времени шумных и агрессивных, как-то не хотелось. И мы поехали в Цубу, верно рассчитав, что основная масса народа испугается первого дождя, наиболее смелые, доехав до Цубы, застрянут в детском рае «Кейфцуба», а мы огородами-огородами спустимся в вади или поднимемся на холм, а там и скроемся под покровом леса. Лес же в районе Цубы густой и дремучий, недаром там жил Св. Иоанн. И питался диким медом (который не совсем мед)и прочими дарами природы.

Святой Иоанн знал в жизни толк. Во-первых, в окрестностях Цубы потрясающе красиво. Не случайно через каких-то 11 веков крестоносцы выстроили там крепость, а арабы и последующие турки в развалинах той крепости на живописном холме жили долго и счастливо аж до самой Войны за Независимость. Во-вторых, в долине протекает источник (собственно, там, по мнению некоторых, Иоанн и крестил желающих), так что от жажды не пропадешь.

Collapse )
panda

жЫвотные

В позапрошлом году я сознательно не завела роман с молодым человеком, у которого была маленькая собачка размером с мыша. Как Умная Эльза из сказки братьев Гримм, я все просчитала наперед: вот начнем мы встречаться, потом захотим жить под одной крышей, его собачка не уживется с Кошкой Ш., Кошка Ш. будет страдать, я - мучиться, молодой человек изгонится и тоже пострадает. Ну и кому все это надо? От собаковладельцев было решено держаться подальше.

Логическое мышление и последовательность - мои самые сильные стороны. В результате замуж я вышла с умом: за мужчину, который несколько лет назад подумал-подумал да и завел себе немецкую овчарку по имени Собака Ч. А она, в свою очередь, подумала-подумала и завела для души Кота Су (нашла в кустах заморыша, принесла домой и вырастила). Теперь мы живем вместе, чему рады практически все, кроме Кошки Ш. Ее четкие представления о правильном мироустройстве не подразумевают присутствия в доме посторонних жЫвотных.С течением времени она научилась тотально игнорировать миролюбивую Собаку Ч. и делить с ней квартиру по вертикали. "Когда я выше тебя, Собака, я тебя не боюсь",- написано на Кошкиной морде (при этом Кошка Ш. может сидеть на кухонном столе, т.е. быть всего на 10 см выше холки Собаки Ч.). Вторая модель игнора звучит примерно так: "Когда я тебя, Собака, не вижу, тебя вообще нет." Так что если Кошке Ш. надо пройти прямо под носом у Собаки Ч., она крепко зажмуривается и прет напролом как танк.

С Котом Су все как-то сложнее. Его Кошка Ш. активно невзлюбила и ненависть свою выражает открыто и недвусмысленно: шипит, рычит, выгибает спину и плюется. А ведь Кот Су по характеру - милейшее существо, а по внешности - редкостный красавец. Он нордический блондин с огромными голубыми глазами. Кто тут специалист по кошачьей генетике? Ага,значит вы уже поняли, что как следствие он - увы! - глух как пень. Кошка Ш. книжек по генетике не читала. Поэтому на днях наблюдали мы следующую картину: они сидят на столе бок о бок, Кот Су смотрит в пространство и слушает тишину, а Кошка Ш. корчит рожи и шипит, как простуженная анаконда. Кабы Кот Су повернул голову немного вбок и увидел перед собой оскаленную мордочку Кошки Ш., его бы тут же хватил родимчик. Но поскольку он ее не видит, а шипения не слышит напрочь, то пребывает в законной нирванне.

Лирическое отступление номер 1. Мне иногда кажется, что большинство мужчин - оборотни. Они умеют по желанию превращаться в голубоглазых белых котов. Особенно во время семейных ссор. Ты на него шипишь, рычишь, а он сидит себе, в сторону смотрит и, по выражению моей дорогой подруги Поли, глазами блымает. Не слышит ни хрена, и все тут.

Разгневанную Кошку Ш. сняли со стола, успокоили, поцеловали и унесли спать. Кот Су прекратил медитировать и пошел на блядки улицу по своим делам. Собаку Ч. увели гулять. Мне налили жасминового чаю. В квартире ненадолго воцарился полный покой и относительный порядок. Ну что ж, те, кто давно не был в зоопарке или дурдоме, приглашаются в гости. Денег за вход не берем, а особо избранным наливаем чего-нить согревающего.

Лирическое отступление номер 2. А еще у нас живут 47 бобров. Последнего недавно привез из России Женя Васерман. Но сфотографировать его (бобра, то есть) не получается, поскольку он малюсенький. Зато заводной. В смысле, из него торчит ключик, если покрутить, бобер начинает колотить себя лапками в грудь и рычать. Официальной реакции Кошки Ш. пока не поступало.