Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

batgirl

(no subject)

Настала зима, а вместе с ней звездец и Апокалипсис. С утра сегодня за окном завывал ветер, лил дождь стеной, временами переходя в град и прочее безобразие. Погода всячески намекала, что из под одеяла вылезать не следует. Но я всё-таки заставила себя встать и даже открыла окно, чтобы проветрить в спальне. После первого же порыва ветра на кровати образовалась лужа, в которую улеглась Кошечка Ксюша с выражением лица кокотки, принимающий ванну в шампанском.
Настроение моё чуть было не испортилось, но я призвала на помощь логику. Я рассудила, что дождливая погода означает, что на работе не будет дикого наплыва пациентов. Я спокойненько потружусь, отвечу на пару десятков мейлов, засунутых две недели назад в папку "Очень срочно", а потом отправлюсь в спортзал, где хорошо проведу время в приятной компании. ЗОЖники, как известно ездят на машинах, им стихии не помеха. И что же получилось?
К моему приходу на службу поликлиника оказалось битком набита пенсионерами из хостеля напротив. Все явились уколоться и забыться, побеседовать со мной или с доктором, обсудить друг с другом вчерашние политические новости, а потом с чистой душой отправиться в супермаркет за покупками. Зато здоровые качки из спортзала, на чьем фоне я обычно выгляжу бледной немочью, убоявшись дождя, остались сидеть перед мониторами своих компьютеров. Чем иначе объяснить пугающее запустение, которое я застала в родном "Эго"?
ЗОЖ, как говорится, ЗОЖем, а ножки должны быть в тепле и сухости )))
batgirl

Для сообщества "Один мой день"

Добрый день, меня зовут Катерина, я живу в Иерусалиме и работаю старшей (и единственной) медицинской сестрой в маленькой районной поликлинике. Но в сегодняшнем моем дне 24 ноября 2018 года не будет ни Иерусалима, где прошла бОльшая часть моей 48-летней жизни, ни работы. В этом дне также не появятся другие составляющие моей повседневной реальности: семья, друзья и даже кошечка. Этот день я проведу одна, и пройдет он в столице Австрии, Вене, куда я приехала на выставку Питера Брейгеля.

Под катом 33 телефонофото. Прошу прощения за качество, но я прилетела всего на полтора дня, без багажа и нормального фотоаппарата.
Collapse )
batgirl

Рабоче-крестьянское

Вернулась домой после стандартного рабочего дня. Надо, думаю, настроение себе поднять. Пошла в сад и нарезала роз с кустов. Вот:



Заодно травку прополола.Говорят, физический труд избавляет от глупых мыслей о смысле жизни. Я после работы часто начинаю думать о смысле, точнее, о бессмысленности окружающей реальности.
У нас ведь на работе как: берем благое начинанание, внедряем его со скрипом и проворотом, а потом ужасаемся результатам.
Неделю назад в нашей поликлинике было решено бороться за чистоту. А то скоро к нам с проверкой приедут из министерства здравоохрЕнения и слегка удивятся. По этому поводу заведующая поликлиникой позвонила приходящей уборщице и провела с ней беседу на повышенных тонах. Уборщица изменившимся лицом бежала пруду потребовала, чтобы ей четко обозначили фронт работ. Кушетки надо с места сдвигать, простонали мы в унисон, хотя бы раз в неделю-две. Ну и по верхам пыль сметать раз в полгода. Но кушетки - это святое.

Сегодня под наконец-то отодвинутой от стены кушеткой наш терапевт нашел двух дохлых мышей. Собственно, не прикоснувшаяся к ним уборщица формально права - про мышей уговору не было. Но начинать рабочий день в помещении с двумя трупами - плохая примета. К тому же доктор как гуманист и человек интеллигентный первым делом обвинил в их смерти себя. "Mea culpa, - прошептал он, - я раньше в ящике хранил шоколад, печеньки всякие... все убрал...они, наверное, от голода умерли... я ж не со зла...".

Я предложила использовать грызунов в пропагандистских целях. А именно - прибить трупики к двери моего кабинета и понизу пустить надпись:"Они пришли к медсестре без предварительной записи. А ты назначил очередь, пациент?!" Но широкая общественность меня не поддержала.

Заведующая набрала побольше воздуха в грудь и отправилась звонить уборщице. Педиатр строго-настрого запретила кому-либо двигать кушетку в ее комнате. "Если там, у стены, чего и лежит, - твердо сказала она, - я об этом знать не хочу". Наша коллега из Южной Америки с присущей эмоциональностью отвела душу на мужике, запершем три машины на стоянке: ее, мою и какого-то неосторожного пациента. Кстати, три машины - это рекорд. Даже жаль, что по итогам воспитания добрым словом чувак оглох на оба уха. Мышей подбросили соседям по торговому центру похоронили с почестями.

А я вернулась домой, обкорнала цветущие кусты и налила в бокал красного сухого ( Саша из Италии привез).
Выдохнула, расслабилась. После 20 лет работы в израильской общественной медицине меня продолжают удивлять только живые люди, но отнюдь не дохлые мыши.
batgirl

(no subject)

Господь явился Моисею (…) повелел ему освободить свой народ из рабства и вести его в Землю обетованную…

– Ты пойдешь к фараону, – наставлял Моисея Господь, – и убедишь его отпустить народ еврейский. Всех твоих соплеменников с чадами, домочадцами, а также крупным и мелким рогатым скотом. Попробуй договориться по-хорошему, дескать, взамен избранного народа, занятого на строительстве пирамид, мы пришлем в Египет чего-нибудь ненужное палестинских рабочих, например.

– Ага, – саркастически усмехнулся Моисей, – а компенсации жертвам палестинского террора фараон пусть платит из своего кармана, да? К тому же после каждого теракта въезд с территорий перекрывают, и фараон останется без рабочих. А значит, и без пирамид.

Collapse )
batgirl

Много телефонофото

По мнению Кошечки Ксюши, Италию следовало бы стереть ластиком с карты. Весь Апеннинский полуостров в форме сапога вместе с его каблуком и, конечно же, голенищем. Ибо в это голенище некоторые люди повадились ездить почем зря, вместо того, чтобы сидеть дома и чесать Ксюшу за ухом. Ну ладно, в какой-то момент вернувшиеся люди привозят с собой вкусный пармезан и прошюто, и это их хоть немного, но извиняет. А в целом Ксюша Италию не одобряет и смысла в ней особого не видит.


Зато мы видим.Collapse )
batgirl

"Екатерина, ты была не права"

Во всех соцсетях народ активно играет в игру «Какой совет ты бы дал молодому себе, если бы мог ненадолго вернуться в прошлое?»

Ну что ж. Четверть века назад мне было 20 лет (что хорошо), и у меня развалились единственные зимние сапоги (что очень плохо). Collapse )
batgirl

(no subject)

Она заболела неделю назад, в прошлую пятницу: температура 40 градусов, слабость и апатия. Мы провели незабываемую ночь в приемном покое ветеринарной больницы, потом нас убедили оставить Ксюшу в отделении "для дальнейшего наблюдения". Назавтра мы ее забрали, поскольку стало понятно, что кроме нервного срыва ничего она там не получит. От пережитого стресса и жуткой слабости Ксюша перестала есть, пить и ходить в туалет. Три ветеринара по очереди играли в доктора Хауса:
• Это у нее панкреатит (а почему, спрашиваю я, амилаза в крови в норме?)
• Это интоксикация из-за глистов (а почему нейтрофилы не повышены?)
• Это она отравилась спреем от муравьев (а почему лейкоцитоз и лимфоузлы увеличены?)
• Это кишечная непроходимость (а где рвота и болезненный живот?)
• Это вирусная инфекция (и все-таки почему лейкоцитоз в 22 тысячи?)

Дом превратился в палату интенсивной терапии: капельницы, бутылки с физраствором и раствором Хартмана, ампулы с фусидом, флаконы с глюкозой и шприцы с аугментином (а вдруг все же неведомая инфекция?).
К концу четвертого дня сил у Ксюшки осталось только чтобы иногда мурлыкать, уткнувшись носом мне в шею, и слизывать с ладони десять икринок. Или две измельченных креветки. Или крошечную горсточку тертого пармезана. Даже лечебные консервы для ослабленных животных она не могла проглотить, а жила только за счет подкожных инъекций глюкозы и капельниц с Хартманом.
Наконец через 4 дня Ксюшина дура-мать догадалась, на кого похожа измученная кошь – на младенца с отитом, который постоянно задирает голову вверх из-за стреляющей боли в ухе и не может есть, поскольку ему больно открывать рот. Что ж, как положено дуре-матери в таких случаях, я пошла к педиатру за рецептом на азенил вместо бесполезного аугментина. И азенил (спасибо Вам, доктор Майя Палти, за расчет точной дозы, и Вам, доктор Рут Азуги, за то, что когда-то вбили мне в голову "азенил и живая вода – это синонимы") помог сразу же.
Первым делом повеселевшая Ксюша скинула с тумбочки телефон и пошла в сад валяться в грязи. А я поняла, что не могу дышать. Вот не могу и все. Зато могу плакать, тупо втыкать в интернет, просыпаться ночью от удушья и снова плакать.
Поразмыслив, я решила, что мне необходим отпуск, которого никто, конечно же, давать не собирался ни под каким видом. Но если у тебя имеется один заслуженный выходной день, ведь можно напрячься и представить себя туристкой: допустим, я впервые в жизни попала в Израиль, взяла машину и отправилась к восьмому чуду света – Мертвому морю. Как обычная туристка, я буду останавливаться через каждые сто метров, фотографировать все, что попадает в объектив, восхищаться красивыми пейзажами и есть всякие вкусности. А думать не буду вообще ни о чем.
Collapse )
batgirl

Вести с полей

К моей приятельнице-Вандербильдихе (Нина, привет :-) ) надысь пришел ландшафтный дизайнер и по периметру всей пентхаузной крыши художественно рассадил пассифлору и мелию. Получилось мамадорогаякаккрасиво. Мне сразу тоже захотелось заиметь в саду какой-нибудь ярко цветущий куст, чтобы в его ветвях сладко пели райские птицы, а я сидела у подножия вся в белом и полупрозрачном, попивая холодное шабли и покуривая кальян. Пассифлору, веребену и прочую валериану мне заводить, конечно, нельзя, ибо эти природные транквилизаторы я сама же и обгрызу, вернувшись домой после стандартного трудового дня. Так что предпочтение было отдано чему-нибудь из семейства мальвовых: стоит недорого, в быту неприхотливо, цветы яркие и крупные.

Приезжаю я в свою любимую оранжерею, и вижу Collapse )
batgirl

(no subject)

Этот пост должен начинаться словами «детство мое было тяжелым и безрадостным: мама меня никогда не любила, папа мной никогда не гордился». Но данное утверждение будет правдой лишь отчасти, поскольку vox_propria меня таки да любила, особенно на расстоянии. Ее письма ко мне полны нежных слов и виртуальных дистанционных поцелуйчиков (вещдоки бережно хранятся в бежевой коробке с розовыми цветочками, которая стоит на полке в кабинете). И папа мной гордился, я помню. Я как-то в нежном возрасте 12 лет прям на папиных глазах подралась в автобусе с борзым пацаном. Так папа, насильственно эвакуировав жертву моих наскоков через вовремя приоткрывшуюся автобусную дверь, мне открытым текстом и сказал: «Мыша, я тобой горжусь. Только в следующий раз попробуй с людЯми подобрее».

Но все-таки детство мое было тяжелым. Кстати, протекало оно в эпоху всеобщего дефицита и удушающего тоталитаризма. Не было у нас ни жвачки, ни кока-колы, ни кукол Барби. И сапог зимних не было в свободной продаже. Осенних, впрочем, тоже не было, как и летних туфель. Зато каждое утро перед уходом в школу нужно было гладить красный слюнявчик галстук, а затем повязывать его себе на шею. А мне красный цвет при моем замогильном оттенке лица вообще категорически не шел. Но тогда все эти ужасы советского быта как-то легче воспринимались, и не они омрачали мое незаслуженно безрадостное детство.

А знаете, что его омрачало? Сейчас расскажу. У всех моих подруг был ОН. ОН стоял в гостиной, иногда в детской комнате (ну это в тех счастливых семьях, где у детей была своя комната). ОН был полированный, темно-коричневый и на тонких ножках. А у меня ЕГО не было. А даже если бы ОН чудом у меня бы и появился, в нашем захламленном доме ЕМУ не нашлось бы места. И я любила ЕГО тайно, на расстоянии, любуясь ИМ в чужих квартирах, где – я это точно знаю! – его ценили только за красоту внешней отделки. А я!.. Я-то любила ЕГО за богатый внутренний мир: там внутри, за откидной доской, были полочки, выдвижные ящички, перегородочки, там хранились милые записочки, рисунки и девичьи дневники. Да, у всех моих подруг был секретер, а у меня не было, потому что «фи, мещанство, и чем тебе не угодил письменный стол, иди делай уроки, а то совсем дурочкой вырастешь».

Нельзя осуждать нуворишей за бьющую в глаза яркость нарядов, страсть к блестящим новым машинам и любовь к крупным бриллиантам. Им просто когда-то недодали игрушек, и вот теперь, получив их в руки, они никак не наиграются. Заработав тяжким трудом малую толику дензнаков, я наконец-то купила себе секретер из благородного вишневого дерева. С толстым стеклом на верхней деке. С откидной дверцей. С гнутыми ножками, похожими на бульдожьи лапы. С выдвижными ящичками, обитыми зеленым бархатом. Внутри есть полочки, перегородочки и специальные отсеки для хранения милых сердцу сувениров: камешка, подобранного на коктебейльском пляже в 1974 году, хрустального яйца аметистового цвета с золотой розочкой, картинки, нарисованной рукой любимой подруги, первой любовной записки.

Ну, собственно, вот нечеткое телефонофото, ибо руки трясутся от волнения, а слезы счастья капают прямо в объектив :

Collapse )
batgirl

Психопатология

На одно из моих рабочих мест повадился ходить психолог. Он научную статью пишет про кризисы раннего возраста (это типа 20 лет с небольшим) и рыщет в поисках фактического материала. А я этого психолога знаю со студенческих лет, когда он еще был нормальным человеком стажером и часами сидел в университетской библиотеке, где я подрабатывала расстановщицей книг по местам на полки обратно.

Мы возобновили знакомство, и психолог – его, кстати, Игаль зовут – сразу же поинтересовался, не хочу ли я поговорить об этом ему помочь по старой памяти. А я после отрывания ножек живым мухам больше всего на свете люблю обижать психологов. Поэтому, набрав побольше воздуха в грудь, я выдала ему примерно следующее. Игаль, говорю, ты здоровый мужик, на тебе можно пахать землю в пустынных и засушливых областях. Ты в боевых частях служил, ты в Адассе отучился (кто в курсе, тот поймет, о чем я). А теперь ты занимаешься фигней: объясняешь не менее здоровым лбам, чем ты сам, и к тому же непозволительно молодым (20 -25-30 лет), что все их проблемы в жизни происходят оттого, что их родители когда-то были к ним недостаточно чуткими, а местами даже бездушно-жестокими. Ты бы своим клиентам предложил книжку какую почитать, желательно, не комикс. Или вскопать огород (могу предложить свой сад). Нечуткие родители, блин… Да твою целевую аудиторию надо было ставить в детстве коленями на горох, тогда бы они сейчас учились в Адассе, как в прошлом ты (и я, грешная), а не маялись глупостями и не шарились по Индии и Таиланду с кратковременными заездами на подработку в Израиль, когда у них кончаются деньги на легкие наркотики.

Игаль как добросовестный научный работник и счастливый отец троих спиногрызов тщательно выяснил все аспекты технологии постановки детей коленями на горох. Непонятные моменты уточнил дважды. А потом сказал: «А вот хочешь, я с ходу оправдаю в твоих глазах профессию психолога и докажу, что я умный, наблюдательный и проницательный?». Ну валяй, доказывай.

Так вот, проникновенно говорит Игаль, от тебя пахнет мужским парфюмом John Varvatos, рассказать тебе, что это значит? Игаль, предупреждаю я, если ты мне сейчас начнешь петь песни, что я покупаю мужской парфюм от подсознательного желания чувствовать себя сильнее, или от недолюбленности отцом, или от тоски по крепкому надежному плечу, в тебя полетит стакан с кофе. Нет, отвечает Игаль, я же сказал тебе, что я умный и наблюдательный. Я вчера был в «Суперфарме» и обратил внимание, что у них огромная скидка на John Varvatos. Ты пользуешься мужским парфюмом, потому что ты патологически жадная. По этой же причине ты пьешь кофе без сахара и молока.

И ушел, собака такая, хохоча сычом...